Анекдоты

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:

- Я ловлю рыбу!

- Это же для доктора!

- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

- Горло болит. Вы можете помочь?

- Не могу.

- Почему?!

- Я рыбу ловлю...

Дама заходит к врачу:

- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?

- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.

- Да, вы совершенно правы.

- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

- Хорошо.

- Да! И зайдите проверить зрение.

- А это с чего вы взяли?

- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Парень говорит своей девушке:

- Вчера я познакомился с твоей мамой.

- Ну, и как?

- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:

- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

- Но я не слышал свистка!

- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом

плюхается на живот трёхлетний старший:

- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...

За этими попытками наблюдает пара обезьян.

- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.

Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.

Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:

- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь

грязный будет ходить?

Муж, лениво:

- Его мама вылижет.

Дочка:

- Мам, вылижешь?

Жена:

- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Телефонный разговор.

- Ну, и где ты?

- Всё-всё, уже подъезжаю!

- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Моня, как ты относишься, к своей жене?

- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Приходит мужик к колдунье:

- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!

- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."

- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Служащий говорит шефу:

- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!

Шеф отвечает:

- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!

У адвоката спрашивают:

- Сколько вы берёте?

- 1000$ за 3 вопроса.

- Так дорого?!

- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Друг - другу:

- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?

- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг.

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того....

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.

Пришел он к его логову и постучался в дверь.

Дверь открыла девица неземной красоты:

- Тебе кого?

- Мне это, чудище...

- Ну... я чудище!

- Как ты?!

- Ну... накрасилась я!

- Почему в СССР все девочки прыгали на резинке, а сейчас нет?

- Потому, что теперь это звучит неприлично.

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.

Народ узнав, что чиновники могут брать взятки, платя, когда попадаются, штраф, вышел на митинги с требованием разрешить простым гражданам воровать в магазинах на тех же условиях.

Когда же ты исправишь двойку по математике?

- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

Вы не подскажете, как пройти к Обществу глухих?

- А?

Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:

- Ты как умер?

- Упал с 9 этажа, а ты?

- Надо было смотреть, куда падаешь!!!

Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы нападавших?

- Могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

На форуме.

- Ты мудак из мудаков – самый главный мудила. Понял!

- По твоей интонации понимаю, что ты все-таки считаешь себя главнее.

Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто

зашёл просто погреться.

Секретарша угрожает начальнику:

- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

Сегодня профессия секретарши у современных школьниц по степени престижности занимает второе место после валютной проститутки.