- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа

Маленькая девочка поет "я иду такая вся, ДОЧА КАБАНА".
Мама: чья-чья ты доча??

Каждый раз, пропуская учёбу, я слышу гoлoc внутри: сколько можно валять дурака? пора браться за голову. но каждый раз, оказавшись на учёбе, я слышу, как мой внутренний голoc признаёт свою неправоту и просит прощения за введение меня в заблуждение. 

Функции фена:
1) Сушить волосы.
2) Петь в него.
3) Сушить одежду.
4) Пугать домашних животных.

Пришел сын домой.Мама:
- Ты курил?
Сын:
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Нука дыхни!так,а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
-Саш,ты че гей?
- Нет,мам,я курил.
- Ну слава богу.

Разговор двух блондинок:
- В этом году Новый Год выпадает на пятницу ..
- Ой, только бы не на 13-е

Ваши подруги совсем про вас забыли? Поставьте статус: «Чёрт! В меня влюбился парень моей подруги.

Убивает статус девушек: " я люблю дождь, в нем можно спрятать слёзы", а что парням писать то:" я люблю снег, в нём можно спрятать перхоть? 

Семья - это маленькая страна, в которой папа - президент, мама - министр финансов, министр здравоохранения и культуры. А ребенок - это народ,который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!

Подруга отожгла в субботу: не рассчитала с дозой спиртного, мы занесли ее на 4 этаж, домой. Она, лежа на полу, открыла один глаз и пишет смс своему парню: Денис, приезжай, погуляем - меня девчонки вынесут.

Жили три брата 1-ый вытащил из пруда тещу, на следующий день у ворот стоит "жигули" любящему зятю от тещи". Со 2-ым братом тоже самое, но мотоцикл. Третий с мыслью " а мне что, велосипед?!" спасать не стал. На следующий день у ворот "мерс " любящему зятю от тестя" 

Мам, ты че меня в черный список кинула? — От тебя спам шёл! — Какой еще спам, маааам!!! — Ну чет вроде…"кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?»

- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе! 

На свадьбе Виктора и Марии одна гостья говорит другой:
- Невеста выглядит очень усталой, не так ли?
- Еще бы! Ведь она боролась за это двадцать лет.

Мать спрашивает у сына:
-Сынок, что у тебя с лицом?
-На него оса села.
-И что, так искусала?
-Нет, её папа тут же прихлопнул.

-"ну все пока, бросай трубку", -"нет вчера я бросала, ты бросай", -"нет ты" , -"нет ты бросай".... И на этой фигне Azercell зарабатывает миллионы.

Всего 3 секунды, а смех 3 часа =)))

Прикольные тапочки:)

новогодний котик!