Всегда пожалуйста солнышко 

Немножко юмора)))))

На Советской бедствие! Полиция сожгла всю найденную ТРАВКУ… А на Кубинке опять праздник - ветер дует в их сторону!

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка"

Милый,а ты меня любишь?
-Нет!
-Чтоооо?!
-Родная, ЛЮБИМАЯ, я пошутил! Положи топор!

‎- Ты так классно поешь..Наверно уже и фанаты есть? - О, Да!) душ и мочалка от меня в восторге!

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное…

Колобок вышел из ванной и сказал "голову забыл помыть". 

-А у тебя какая машина?
-У меня их две, мамины швейная и стиральная 

Когда я кладу руку на ручку холодильника, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка: УПАДИ КОЛБАСА....УПАДИ КОЛБАСА 

Две блондинки в Лондоне!
Заходят в двухэтажный автобус:
одна тут же с интересом выбегает на второй этаж!
Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй!
-Не ходи туда там водителя нету!!!   

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, блин, все погладится

Мама встречает дочь с дискотеки!
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?

Заходит старушка в автобус и что-то выпало у нее из сумки. А водитель решил пошутить и говорит:
-Что упало то мое.
А старушка отвечает:
-Сынок ты главное едь по медленней, а то упаду и буду вся твоя. 

Отчаявшийся отец назвал восьмую дочь Ибрагимом и отдал в секцию борьбы

Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

Вот Сволочи отключили на работе интернет, и людям приходиться работать, заниматься делами (это точно  ) 

Что делают люди, когда им отключили свет?.. Прааавильно, бегут к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество!

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$! 

Вовочку тащат в шкoлу. Он вo всю упирается и кричит:"Одиннадцать лет!!! За чтo!?

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я подымаю ноги..

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!

У меня начальник совсем озверел! Сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит - не здрасьте тебе, ни привета - и сразу "Убери ноги с моего стола!

6-летний Мага спрашивает у папы... - пап 6-летняя девочка может забеременеть? - нет Магашка... Мага выходит на балкон и кричит - Патя ты шантажистка)

Целовать лягушек - это труд...
Милые и хрупкие создания -
Лягушат - частенько в дом берут
Женами ребята по-незнанию.

А за ними, ох, непрост уход...
Часто мне случалось слышать жалобы:
«Представляешь, не прошел и год -
Суженая обернулась жабою».

Жаль ребят... Но только чья вина
В том, что жизнь семейная поломана:
Стала жабой, говоришь, жена?..
Да она была недоцелована!