кто у нас любит высокие каблуки???????

Четвертый класс. Все заняты уроком.Лишь Вова - острослов в окно глядит .Учительница говорит с упреком-"Ну кем ты только станешь, паразит?!"
            -"Сексопатологом, пожалуй, стану".Ответил Вова, глазом не моргнув.-"Не соизволите ли Марь ИваннаК окну поближе пододвинуть стул".
            -"Двух женщин видите?" -"Конечно вижу".-"Так вот они морожено едят,Одна кусает, а вторая лижет,Кто из них замужем на первый взгляд?"
            Придвинувшись к Владимиру поближе,(Не уж - то пасовать перед юнцом).Ответила: -"Конечно, та, что лижет"И вытерла вспотевшее лицо.
            -"Замужнюю,- сказал Володя скромно,-Колечко помогает отличить,А Вас, любезная, и вам подобныхКак раз и собираюсь я лечить...!"

Обман зрения!!!!!! ( сама сначала не поняла  )

так песню таркана еще наверное никто не переводил

от хозяйки ни на шаг!!!

туфли для модниц!!!

а ну живо домой!!!!!

поем дальше!

Классная реклама...здорово!!!

Женская дружба...- Привет, на фитнес?- Привет, на йогу!- Ну, как твой бизнес?- Да, понемногу…- Ах! Что за серьги,Словно огни!- А твой браслетикОт Тиффани?- Как муженёк твой?- О! Лучше всех!- Да, он крутой…- И в делах успех!- А детки в школе?- Да, в Лондоне…- Мои из ФранцииПишут мне!- А шубка- прелесть!- Соболий мех…- А мне и в норкеНе хуже всех!- Ну, всё, целую!- Чмок-чмок, пока!«…Во расфуфырилась, Баба- Яга!Страшна ведь дура, как крокодил,И муж с любовницей укатил…»«…Браслетик куплен в метро за грош,Меня подделкой не проведёшь!А шуба - суслик, и муж - дурак,И в доме жуткий всегда бардак…»А дружат дамы, уж двадцать лет!Да… женской дружбы прочнее нет…

- Вы какого родились?    - Какого числа или какого хрена?
                - Андрюш, ты почему злишься?    - Потому что я Саша!
                - Классная ты, когда выпьешь!    - И ты классный, когда я выпью...
                Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают    бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
                Коктейль с листьями мяты - мохито.    А коктейль с листьями конопли - хихито.
                - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"...    Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?    - Нет, "М" - это для морды.
                Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...
                То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
                Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий    день сокращает жизнь на 8 часов.
                - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с    9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в    воскресенье в 3 часа ночи...
                Объявление в зоопарке:    "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,    голодные обезьяны прыгают и тонут".
                В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
                Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
                  Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать    утверждала, что гордится им.
                В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты    паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти    сто    лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
                Референдум в Беларуси.    Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?    1) Да, не против.    2) Нет, не против.
                В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и    ядрёна вошь.    Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
                Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И    ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
                Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
                Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо,    кошелек и список исходящих вызовов.

Встали в чудном настроеньи,Если кофей вам в постелюМуж с поклоном подает.
            Если в транспорте мужчинаНе склоняется над книжкой,И от страстных комплиментовУхо ваше устает.
            Если вам начальник злобныйНе орет, не портит нервы,А в тройном размере деньгиВам с зарплатой отдает.
            Если целый день сегодня,Не зудит подруга в трубку,А заморская бабуляМиллионы почтой шлет.
            Вы не верьте, это глюкиПолежите - все пройдет